Любовь и кризисные моменты: как с ними бороться?

Весьма вероятно, что вы знаете близкого друга или члена семьи, который проходил процедуру развода. Возможно даже, что вы уже разошлись (от парня или от мужа).

Любящие разногласия и разрыв отношений не только на экранах фильмов, на телевидении или на страницах книг. Они присутствуют в повседневной жизни многих людей, и, возможно, именно поэтому вы уже остановились и удивились: что не так с сегодняшними отношениями? Почему старые казались счастливее и выносливее?

Кейла Оливейра, психолог, сексолог и сексолог, отмечает, что в прошлом брак был связью на всю жизнь. Некоторые браки были даже заключены в большей степени социальным соглашением, чем целью любви и счастья. «Конечно, времена изменились, но восприятие вечности сделало супругов намного более любезными и терпеливыми друг с другом», - говорит он.

Сегодня, добавляет профессионал, отношения основаны гораздо больше на стремлении к счастью, чем на социальных условностях. С одной стороны, мы многое изменили, потому что счастье - главная цель. Однако, с другой стороны, самодовольство часто проявляется перед лицом счастья партнера. И я считаю, что для долгосрочных отношений счастье пары должно быть приоритетом? », Объясняет Кейла.

Мария Кристина Гомес, клинический психолог, который занимается индивидуальным уходом, уходом за парой и семьей, обращает внимание на тот факт, что люди все больше боятся одиночества. Поэтому, когда они верят, что нашли родственную душу, они не тратят время на бег к алтарю (или в загс). В большинстве случаев у этих людей мало времени на отношения, и в итоге они становятся официальными в разгар их страсти », - говорит он.

Психолог Мария Кристина объясняет, что в начале отношений партнеры все еще знакомятся друг с другом. «Мы часто закрываем глаза на недостатки и просто видим, что нам нравится друг в друге. И когда нас что-то беспокоит, мы предпочитаем откладывать, а не понимать и устранять различия. Иллюзия состоит в том, чтобы верить, что со временем люди меняются, и поэтому отношения могут стать лучше в будущем. Но на самом деле никто не меняет никого. Он говорит, что каждый меняет себя в соответствии со своим восприятием необходимости перемен.

Также одной из основных проблем нынешних отношений является отсутствие диалога между супругами. «Часто хороший разговор во время кризиса или психотерапия пары может предотвратить раннее расставание (или даже брак), - говорит Мария Кристина.

Хорошие времена против плохих

В этом контексте возникает вопрос: должны ли пары рассматривать свои знакомства или брак как отношения, которые имеют свои собственные максимумы? и "низкий", было бы меньше случаев разделения?

Я предпочитаю сказать, что каждая пара может пережить кризис и столкнуться с препятствиями на своем пути. И не так, когда мы одни ?! Являемся ли мы людьми и подвержены ли кризисам и трудностям в нашей жизни? », - говорит психолог Мария Кристина. «К этому добавляется еще один человек, который живет на нашей стороне, а также вносит свои проблемы и трудности в отношения. Каждый приносит фон жизни и отношений, которые они узнали из своих родных семей. Когда они собираются вместе как пара, могут ли эти модели иногда появляться более тщательно? », Добавляет он.

Мария Кристина отмечает, что идеальных отношений не существует. «Нам всем нужно приспосабливаться друг к другу, когда мы живем вместе. Некоторые пары много борются и не могут преодолеть кризисные моменты, потому что они всегда видят в другой причину своих проблем. Главный вопрос, который всегда нужно задавать себе: каков мой вклад в отношения таким образом ??, говорит он.

Психолог Мария Кристина объясняет, что людям нужно объединиться со зрелостью, чтобы увидеть, что в отношениях двое не видят одного. Каждый должен существовать в отношениях; Мужчина и женщина остаются двумя людьми, которые объединились, чтобы вместе создать новый путь. Для этого должно быть понимание, что каждый из них несет ответственность за поддержание этих здоровых отношений », - говорит он. «При этом, преодолевая кризисы и трудности, перестанут обвинять друг друга», - добавляет он.

Кейла Оливейра подчеркивает, что между парой часто бывают расхождения во взглядах, желаниях и вкусах. «Совместная жизнь требует терпения, отказа от некоторых вещей и самоуспокоенности», - говорит он.

Тем не менее, нередко люди разочаровываются в своем партнере, как только возникает первое несогласие или простое несогласие.

Это происходит, по словам психолога Кейлы, потому что люди всегда ищут «идеального соответствия» и они часто ожидают от другого сверх того, что они могут дать. Мы думаем о том, чтобы отказаться от первых трудностей и когда сталкиваемся с первыми дефектами. Следствие современных невзгод и девиз "очередь идет". Мы начинаем ожидать слишком многого от отношений и ожидаем, что, если это не сработает, мы будем искать другое и так далее? », Объясняет он.

Кейла Оливейра отмечает, что, семейные кризисы, периоды? Высокий? и «низкий» может пронизывать отношения с течением времени. «Но что отличает долгосрочных пар от тех, у кого более короткие отношения, так это способность понимать недостатки и ошибки друг друга и всегда пытаться исправить себя. Понимание того, что у другого есть дефекты, которые не будут или не могут быть изменены, может быть ключом ко многим портам, говорит он.

Примечательно, что мужчины и женщины разные, думают и действуют по-разному. «Принятие и понимание особенностей каждого пола также важно и помогает обеспечить близость и уединение», - добавляет психолог Кейла.

Важность диалога

У каждой пары есть свои особые проблемы. Тем не менее, некоторые жалобы хорошо известны среди большинства из них. «Он не заботится обо мне»; Она слишком много жалуется; среди других примеров.

Тем не менее, я отмечаю, что главная трудность всегда находится за пределами жалобы, которую они приносят в офис. Обычно проблема заключается в отсутствии диалога. И диалог не разговаривает, а слушает. И задают вопросы и точки зрения, соглашаются услышать и понять и других? - подчеркивает психолог Мария Кристина.

Профессионал объясняет, что почти всегда люди не хотят брать на себя свои трудности и понимают, как они способствуют проблеме в отношениях. «Хороший пример - это мужчина, который считает, что женщина платит много, и женщина, которая считает, что мужчина пропал без вести в отношениях. Он, безусловно, оправдает себя, сказав, что он такой, потому что она слишком много ему заряжает. Она, в свою очередь, скажет, что ей нужно поручить ему позиционировать себя. Они стоят в этой бесконечной борьбе, как будто во вращающейся двери. Проблема продолжит повторяться, и отношения продолжат изнашиваться, пока они не поймут, что оба ответственны за отношение друг друга, говорит он.

Это того стоит?

Многие люди, в разгар ссор и разочарований со своим партнером, в конечном итоге задаются вопросом, стоит ли на этих отношениях действительно настаивать. Некоторые спрашивают у своих ближайших друзей совета и дополнительных советов, всегда задаваясь вопросом: «Не пора ли покинуть лодку и начать свою жизнь иначе».

Но ответ на эти вопросы может найти только пара.

Мария Кристина Гомес объясняет, что недовольство - не единственная причина прекращения отношений, а возможность для человека оценить, что стоит за этим чувством. Здесь задействовано много переменных, и все они должны быть хорошо проработаны. Тем не менее, я думаю, что отношения должны быть приятными и приносить счастье обоим. И если единственное, что он приносит, это боль и страдание, тогда вам нужно пересмотреть эти отношения? », - говорит он.

Если все еще есть желание поделиться одним и тем же путем друг с другом, хорошая терапия может помочь паре оценить, возможны ли здоровые отношения. В противном случае, даже предпочтительнее разорвать отношения, которые не вызывают положительных эмоций. Поиск причин для того, чтобы оставаться вместе даже в случае разрыва отношений, важен даже в случае разрыва. Таким образом, это уменьшает вероятность повторения выбора партнеров, которые всегда действуют одинаково в нашей жизни, так что никогда не бывает возможности испытать здоровые и счастливые отношения », подчеркивает психолог Мария Кристина.

Для Кейлы Оливейры все в жизни должно быть сделано в поисках баланса. Вряд ли, я считаю, мы можем быть полностью удовлетворены друг другом. Мы несовершенные существа, и в этом состоянии всегда существует экзистенциальная дыра, которую мы пытаемся заполнить друг другом. Мы отказываемся от определенных вещей, чтобы получить взамен других, даже чтобы обрести мир и гармонию. Но разве отказ от того, что мы хотим, вызывает больше страданий, чем удовлетворения? Если это заставляет нас слишком сильно страдать или вызывает у нас стресс, настало время задуматься о том, стоят ли эти отношения того?

Психолог Кейла в заключение говорит, что состояние человека говорит нам о том, что мы всегда будем страдать или иметь проблемы, но мы также будем счастливы и будем удовлетворены. Если последнее делает первое стоящим, у нас есть баланс. Но если мы всегда страдаем гораздо больше, чем радуемся, наши взгляды и установки должны быть переосмыслены и перенесены на другие планы, говорит он.

Следовательно, осознавая, что никакие отношения не идеальны; Какие семейные кризисы случаются, а также личные проблемы - застать нас врасплох? Легче следовать здоровым и приятным отношениям с обеих сторон.

Однако по-прежнему крайне важно, чтобы люди никогда не привыкли к тому, что кажется им утомительным.Но да, имейте в виду, что вы также должны внести свой вклад? так что отношения складываются хорошо, даже до того, как зарядить любое отношение другого. Для этого лучшим решением всегда является диалог.

Мужчины и женщины должны больше говорить, раскрывать свои чувства и желания друг другу и, прежде всего, быть открытыми для пересмотра взглядов и поведения. И когда им кажется слишком сложным сделать это в одиночку, им не следует бояться обращаться за помощью к психотерапевту, который, несомненно, поможет им преодолеть их кризисы.

Адреналиновая псевдолюбовь и зависимость. Анна Богинская. (April 2024)